Juego de tronos. El análisis trapezoidal que estabas esperando

Ahora que la primera temporada ha terminado (para aquellos que seguimos la serie al ritmo de EEUU) llega el momento de hacer un análisis maravilloso y levemente iridiscente.

NO SEGUIR LEYENDO SI NO SE HA VISTO LA TEMPORADA ENTERA
(O sí, depende del grado de masoquismo de cada uno).


Juego de tronos va de gente que tiene ojos y piernas. Como serie de fantasía que es, la acción no transcurre en Marbella ni en Vancouver. Tampoco en Sevilla, que a estas alturas empieza a asemejarse a un horno gigantesco. Y es que no me veo yo a los personajes bajo el sol abrasador, no hubiesen durado ni dos días.

El caso es que este mundo fantástico se parece bastante al real. La gente nace, crece, se reproduce y muere. Sobre todo esto último. Hay algunos, como Ned, que básicamente aparecen para morir. La gente se echa las manos a la cabeza y luego no protestan cuando mueren otros. Como Drogo, que está muy bueno. O como el doble de Aznar, que no está bueno pero se muere también (la muerte no suele hacer distinciones tan superficiales). Quien no se muere es Joffrey, que va por ahí con sus pintas repelentes. Aunque le falten los labios como gusanos propios del personaje en el libro.

Pero estoy contando la historia por el final. Al principio no se muere nadie. Bueno, mentira, muere un puñado de gente. Pero nadie importante.
Nos presentan a los personajes. Los Stark, que son así muy serios y sosos. Los Lannister, que despierten amores y odios a parte iguales. Y los demás. Sí, el resto son las sobras, no importan.

El caso es que los Stark viven en un sitio medio congelado, rezan a unos árboles con cara y caminan. Ned es amigo del rey, que no es ni un Stark ni un Lannister. Es un gordo, como Sam. Pero está casado con Cersei, que pone la misma cara de asco que Regargojana. Pero Cersei se tira a su hermano (Regargojana no, pero a Jaime seguro que sí se lo tiraría). Y fruto de ese incesto terrible salen cosas como Joffrey y otros dos críos que chupan menos cámara y nadie se acuerda de ellos.

Catelyn es la mujer de Ned, aunque realmente estaba prometida al hermano de éste. Pero murió, como es costumbre en esta serie. Así que se casó con el soso de Ned y tuvieron cuatro hijos. Sansa, que es pava y sosa, Arya, que es tan femenina como un obrero cualquiera, Robb, que usa rimmel y, por último, Bran, que se dedica a escalar por ahí. En realidad os he mentido, tienen cinco hijos, ¿pero a que nadie se acordaba del pequeño? Otro marginado, como los otros hijos de los Lannister.

Y hablando de los Lannister, Cersei y Jaime tienen un hermano, Tyrion. Se supone que es deforme, con un ojo de cada color y horrendo en términos generales. Pero el Tyrion de la serie es bastante más agraciado. Aunque sigue siendo enano y por eso no puede hacerle la competencia a Jaime y tirarse a Cersei. Así que se dedica a leer, hacer la digestión, respirar y decir cosas ingeniosas. Debió quedarse el carisma que le faltaba a Ned.

El caso es que toda esta gente queda por ahí para viciar a la play y para hacer cosas políticas. Jaime tira a Bran de una ventana y no hace mucho más. Lucir palmito y tal. Y clavarle una lanza a Boroned. ¿Y mataba a Aznar? ¿O era alguno de los suyos? En realidad debería haber sido él, para poder poner cara de guay. Regargojana resolverá mi duda.

Y nada, charlan mucho y como la serie se hacía aburrida, montan un torneo. Ahí descubrimos que Loras y Renly son amantes (cosa que habría estado bien si fuesen al menos la mitad de monos que en los libros). Y sale la Montaña. Y el Perro. Y Varys, que se pasa el día de maruja. Igual que Meñique. Y no sé, la gente se pega y decapitan caballos.

Muy lejos de toda esta peña, están los Targaryen. Viserys, que compite con Joff en repelencia, y Danerys. Dany se casa con Drogo, un bárbaro buenorro que habla regargojano y escupe mucho. A Dany la acompaña Mormont, que es un tío que no hace nada. Y tres huevos de dragón. Bueno, y mucha peña haciendo de extra por ahí.

No he hablado de Jon Nieve. Es otro hijo de Ned, pero es bastardo. Además, según la pija de Regargojana, tiene cara de pan y no sabe cerrar la boca. Probablemente por eso se va al muro.
¡El muro! Es un cacho hielo así gigantesco. Hace frío. La gente viste de negro y juran no tener familia ni echar polvos. Unos amargados, vamos. Allí Jon conoce a Sam, que es un gordo inútil que lo ama platónicamente. Igual que Sam con Frodo. Siempre hay un Sam para cada ocasión.

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(Llegados a este punto, hacemos una pausa para beber algo, mirar mal o, en mi caso, fastidiar a la nenaza).

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Bien, sigamos. En la serie pasan cosas. Ned descubre que Joffrey no es hijo del rey Robert (aunque como el rey se pasa el día bebiendo y yendo de putas, dudo que le importase). Bran se queda paralítico y cosas varias. Casi se lo cargan unos salvajes, pero Greyjoy lo salva (que no es hijo de Ned, ya que si no hubiese terminado poblando el universo de Starks y hubiese sido terrible).
A Dany también se la intentan cargar, pero sin éxito. A quien sí se cargan es a su hermano, que se puso muy pesadito y le fabricaron una corona muy bonita. Una pena, porque Viserys no estaba mal, aunque fuese odioso. Pero por otro lado, se lo merecía. Mhuahahaha.

Robert también muere, destripado por un jabalí. Y a Ned lo encierran por traidor.
Robb se va a hacer la guerra y atrapa a Jaime. Meñique se interesa por lo que Varys esconde o deja de esconder entre las piernas. Unos muertos atacan a los que están en el muro. Jon sigue sin aprender a cerrar la boca. En mitad de todo esto, algunas tías se despelotan sin venir a cuento y Tyrion se echa una novia prostituta.

¡Eh! Que se me olvidaba. Tyrion había estado encerrado en el Nido de Águilas, acusado de haber intentado asesinar a Bran. Allí conocemos a Lysa, la hermana rarita de Catelyn. Y al cutre anémico de su hijo. Y a más gente, pero no os voy a describir toda la serie.

Total, que el final se va acercando y Drogo se hace un cortecito de nada y se va muriendo poco a poco. Dany estaba embarazada, aunque lo disimula muy bien. Un buen día, Drogo casi se muere, así que Dany tiene que recurrir a una tía rara que se habían encontrado por el camino. Al final por culpa de la tía rara pierden la vida el caballo de Drogo, el hijo de Drogo y casi el propio Drogo. El pobre queda convertido en una especie de muñeco de cera que está ahí tirado. Al final, Dany se lo carga.

Paralelamente (en realidad un poco antes), Ned había sido decapitado (para desgracia de Hitler). La gente se lamenta mucho y tal.
Volviendo a Dany, quema a la tía rara junto a Drogo, coloca los huevos de dragón ahí en medio y se lanza a las llamas. Al día siguiente, Dany ha cambiado la ropa por dragones. Un negocio redondo.

Y se acaba todo. Salen créditos.


Valoraciones:

Los escenarios tienen árboles y arena. Un 10.
Los personajes se mueven y se mueren. Otro 10.
Hay animales.
Hay piedras.
La interpretación es muy buena en los extras que salen medio segundo al fondo. Un 9.
Hay sangre y hay sexo. No hay chocolate. Un 0.
La música es molona y adecuada a la situación. No se marcan un rap cuando luchan en el torneo ni cantan flamenco cuando decapitan a Ned. Un 27.
El vestuario existe. Las armas también. La gente tiene casas sin hipotecas. Un 7.


La conclusión que podemos sacar de todo esto es que odio ir al dentista y para hacer tiempo antes de declarar mi amor al ibuprofeno, he escrito este precioso análisis (que no es análisis ni es nada, pero eso no le importa a nadie). Si faltan cosas, toca fastidiarse. He escrito mucho y no me apetece ponerme a leerlo de nuevo.

Feliz día del gusano con zapatillas de deporte.