miércoles, 29 de junio de 2011

¡La lucha definitiva!


This time it's personal!

(Todos sabemos que nuestra infancia habría sido diferente si nos hubiesen regalado algo tan maravilloso).

lunes, 27 de junio de 2011

El ataque de las carpas

Llevo muchos años diciendo que las carpas son terribles, pero nadie me hace caso.
Así que hoy aportaré una prueba de que todo cuanto digo es cierto.

viernes, 24 de junio de 2011

Historias de amor

Ella era joven y guapa. Él era guapo y joven. Ambos tenían pies.
Paseaban de la mano por la playa, mientras el sol se escondía tiñendo el cielo de colores rosados. Un atardecer idílico.

-¿No sientes como si nuestros destinos estuviesen unidos por un lazo tan fuerte que nunca pudiera romperse? -preguntó ella.
-Claro que sí, amor mío -respondió él, clavando su mirada en la de ella-. El lazo de nuestra entrega, eterna e infinita.
-Más que un lazo -dijo la chica- es una cadena fuerte, de acero.
-No, no. Es una cadena fuerte, sí. Pero no es de acero. Es de amor. Del amor más puro y sincero.

Al fondo, alguien empezó a vomitar.

-Oh, cariño. Nadie podrá separarnos nunca.
-Estamos hechos el uno para el otro.

El chico tomó las manos de la joven entre las suyas, clavó una rodilla sobre la arena y le pidió matrimonio.

-Es el día más feliz de mi vida -dijo ella, emocionada-. A tu lado todo es maravilloso. Hasta me has hecho olvidar el disgusto que tenía estos días con todo el asunto de mi intestino.
-¿Tu intestino? -preguntó el chico, extrañado.
-Sí. Verás, me hice unas pruebas médicas, rutinarias. Me han dicho que mi intestino presenta unas... anomalías. Es tipo B, con trazas de feldespato, huevo duro y cartón-piedra. No es nada malo, pero, ya sabes... te hace sentir... diferente.
-Tipo B... -el chico soltó las manos de su amada.
-¿Ocurre algo? -preguntó ella con preocupación.
-Mi intestino... es tipo C. Omega 3 y aceite de pato rosa.
-Oh, pero eso es genial. Solamente unos pocos afortunados tienen intestino de tipo C. La mayoría son tipo A, tan vulgar. O tipo D y E, algo más minoritarios, pero también bastante extendidos. Y, bueno, luego algunos tenemos mala suerte... y somos B.
-Hay muchos prejuicios sobre los B. No tienen buena fama.
-Lo sé, por eso estaba tan disgustada. Pero a tu lado todo es más sencillo -dijo sonriendo-. Además, nuestros hijos seguro que heredan tu intestino. Oh, qué niños tan afortunados van a ser.

El chico dio un paso atrás.

-No voy a casarme contigo -dijo.
-¿Por qué? -preguntó ella, perpleja.
-No... no estaría bien.
-¡Pero si me acabas de pedir matrimonio!
-Pero eso era antes de saberlo... yo... lo siento, no puedo. Imagina qué dirían mis padres. Soy tipo C. No puedo deshonrarme casándome contigo. Debo aspirar a algo mejor.

La chica se echó a llorar.

-¿No era tan fuerte nuestro amor? -le espetó-. ¿No era un lazo indestructible?
-¡Pero intestino B! ¡Eso es inhumano! -se echó a llorar también-. Sabes que te quiero, pero... no puedo seguir adelante.


Se miraron a los ojos, un instante. Por sus mentes pasaron todos los momentos que habían vivido juntos. Los besos, las caricias, las risas compartidas.
Entonces cayó una bomba atómica y murieron todos.

Fin.

jueves, 23 de junio de 2011

Juego de tronos. El análisis trapezoidal que estabas esperando

Ahora que la primera temporada ha terminado (para aquellos que seguimos la serie al ritmo de EEUU) llega el momento de hacer un análisis maravilloso y levemente iridiscente.

NO SEGUIR LEYENDO SI NO SE HA VISTO LA TEMPORADA ENTERA
(O sí, depende del grado de masoquismo de cada uno).


Juego de tronos va de gente que tiene ojos y piernas. Como serie de fantasía que es, la acción no transcurre en Marbella ni en Vancouver. Tampoco en Sevilla, que a estas alturas empieza a asemejarse a un horno gigantesco. Y es que no me veo yo a los personajes bajo el sol abrasador, no hubiesen durado ni dos días.

El caso es que este mundo fantástico se parece bastante al real. La gente nace, crece, se reproduce y muere. Sobre todo esto último. Hay algunos, como Ned, que básicamente aparecen para morir. La gente se echa las manos a la cabeza y luego no protestan cuando mueren otros. Como Drogo, que está muy bueno. O como el doble de Aznar, que no está bueno pero se muere también (la muerte no suele hacer distinciones tan superficiales). Quien no se muere es Joffrey, que va por ahí con sus pintas repelentes. Aunque le falten los labios como gusanos propios del personaje en el libro.

Pero estoy contando la historia por el final. Al principio no se muere nadie. Bueno, mentira, muere un puñado de gente. Pero nadie importante.
Nos presentan a los personajes. Los Stark, que son así muy serios y sosos. Los Lannister, que despierten amores y odios a parte iguales. Y los demás. Sí, el resto son las sobras, no importan.

El caso es que los Stark viven en un sitio medio congelado, rezan a unos árboles con cara y caminan. Ned es amigo del rey, que no es ni un Stark ni un Lannister. Es un gordo, como Sam. Pero está casado con Cersei, que pone la misma cara de asco que Regargojana. Pero Cersei se tira a su hermano (Regargojana no, pero a Jaime seguro que sí se lo tiraría). Y fruto de ese incesto terrible salen cosas como Joffrey y otros dos críos que chupan menos cámara y nadie se acuerda de ellos.

Catelyn es la mujer de Ned, aunque realmente estaba prometida al hermano de éste. Pero murió, como es costumbre en esta serie. Así que se casó con el soso de Ned y tuvieron cuatro hijos. Sansa, que es pava y sosa, Arya, que es tan femenina como un obrero cualquiera, Robb, que usa rimmel y, por último, Bran, que se dedica a escalar por ahí. En realidad os he mentido, tienen cinco hijos, ¿pero a que nadie se acordaba del pequeño? Otro marginado, como los otros hijos de los Lannister.

Y hablando de los Lannister, Cersei y Jaime tienen un hermano, Tyrion. Se supone que es deforme, con un ojo de cada color y horrendo en términos generales. Pero el Tyrion de la serie es bastante más agraciado. Aunque sigue siendo enano y por eso no puede hacerle la competencia a Jaime y tirarse a Cersei. Así que se dedica a leer, hacer la digestión, respirar y decir cosas ingeniosas. Debió quedarse el carisma que le faltaba a Ned.

El caso es que toda esta gente queda por ahí para viciar a la play y para hacer cosas políticas. Jaime tira a Bran de una ventana y no hace mucho más. Lucir palmito y tal. Y clavarle una lanza a Boroned. ¿Y mataba a Aznar? ¿O era alguno de los suyos? En realidad debería haber sido él, para poder poner cara de guay. Regargojana resolverá mi duda.

Y nada, charlan mucho y como la serie se hacía aburrida, montan un torneo. Ahí descubrimos que Loras y Renly son amantes (cosa que habría estado bien si fuesen al menos la mitad de monos que en los libros). Y sale la Montaña. Y el Perro. Y Varys, que se pasa el día de maruja. Igual que Meñique. Y no sé, la gente se pega y decapitan caballos.

Muy lejos de toda esta peña, están los Targaryen. Viserys, que compite con Joff en repelencia, y Danerys. Dany se casa con Drogo, un bárbaro buenorro que habla regargojano y escupe mucho. A Dany la acompaña Mormont, que es un tío que no hace nada. Y tres huevos de dragón. Bueno, y mucha peña haciendo de extra por ahí.

No he hablado de Jon Nieve. Es otro hijo de Ned, pero es bastardo. Además, según la pija de Regargojana, tiene cara de pan y no sabe cerrar la boca. Probablemente por eso se va al muro.
¡El muro! Es un cacho hielo así gigantesco. Hace frío. La gente viste de negro y juran no tener familia ni echar polvos. Unos amargados, vamos. Allí Jon conoce a Sam, que es un gordo inútil que lo ama platónicamente. Igual que Sam con Frodo. Siempre hay un Sam para cada ocasión.

--------------------------------------------

(Llegados a este punto, hacemos una pausa para beber algo, mirar mal o, en mi caso, fastidiar a la nenaza).

--------------------------------------------

Bien, sigamos. En la serie pasan cosas. Ned descubre que Joffrey no es hijo del rey Robert (aunque como el rey se pasa el día bebiendo y yendo de putas, dudo que le importase). Bran se queda paralítico y cosas varias. Casi se lo cargan unos salvajes, pero Greyjoy lo salva (que no es hijo de Ned, ya que si no hubiese terminado poblando el universo de Starks y hubiese sido terrible).
A Dany también se la intentan cargar, pero sin éxito. A quien sí se cargan es a su hermano, que se puso muy pesadito y le fabricaron una corona muy bonita. Una pena, porque Viserys no estaba mal, aunque fuese odioso. Pero por otro lado, se lo merecía. Mhuahahaha.

Robert también muere, destripado por un jabalí. Y a Ned lo encierran por traidor.
Robb se va a hacer la guerra y atrapa a Jaime. Meñique se interesa por lo que Varys esconde o deja de esconder entre las piernas. Unos muertos atacan a los que están en el muro. Jon sigue sin aprender a cerrar la boca. En mitad de todo esto, algunas tías se despelotan sin venir a cuento y Tyrion se echa una novia prostituta.

¡Eh! Que se me olvidaba. Tyrion había estado encerrado en el Nido de Águilas, acusado de haber intentado asesinar a Bran. Allí conocemos a Lysa, la hermana rarita de Catelyn. Y al cutre anémico de su hijo. Y a más gente, pero no os voy a describir toda la serie.

Total, que el final se va acercando y Drogo se hace un cortecito de nada y se va muriendo poco a poco. Dany estaba embarazada, aunque lo disimula muy bien. Un buen día, Drogo casi se muere, así que Dany tiene que recurrir a una tía rara que se habían encontrado por el camino. Al final por culpa de la tía rara pierden la vida el caballo de Drogo, el hijo de Drogo y casi el propio Drogo. El pobre queda convertido en una especie de muñeco de cera que está ahí tirado. Al final, Dany se lo carga.

Paralelamente (en realidad un poco antes), Ned había sido decapitado (para desgracia de Hitler). La gente se lamenta mucho y tal.
Volviendo a Dany, quema a la tía rara junto a Drogo, coloca los huevos de dragón ahí en medio y se lanza a las llamas. Al día siguiente, Dany ha cambiado la ropa por dragones. Un negocio redondo.

Y se acaba todo. Salen créditos.


Valoraciones:

Los escenarios tienen árboles y arena. Un 10.
Los personajes se mueven y se mueren. Otro 10.
Hay animales.
Hay piedras.
La interpretación es muy buena en los extras que salen medio segundo al fondo. Un 9.
Hay sangre y hay sexo. No hay chocolate. Un 0.
La música es molona y adecuada a la situación. No se marcan un rap cuando luchan en el torneo ni cantan flamenco cuando decapitan a Ned. Un 27.
El vestuario existe. Las armas también. La gente tiene casas sin hipotecas. Un 7.


La conclusión que podemos sacar de todo esto es que odio ir al dentista y para hacer tiempo antes de declarar mi amor al ibuprofeno, he escrito este precioso análisis (que no es análisis ni es nada, pero eso no le importa a nadie). Si faltan cosas, toca fastidiarse. He escrito mucho y no me apetece ponerme a leerlo de nuevo.

Feliz día del gusano con zapatillas de deporte.

lunes, 20 de junio de 2011

La culpa fue de un sacacorchos

Llovía, tronaba y los pájaros caían al suelo entre convulsiones. Nada extraño en un siete de diciembre de 2065. Julipensio caminaba bajo la lluvia, pisando únicamente las baldosas rojas, que se encontraban distanciadas medio kilómetro unas de otras. Afortunadamente, Julipensio tenía unas piernas largas.

Sonaron las campanadas metálicas de la falsa catedral. Un conjunto de leds se encendió, parpadeante, creando figuras geométricas. Los fieles se colocaron sobre la cinta transportadora y aprovecharon la espera para dar un par de mordiscos a sus hamburguesas repletas de engranajes.

Julipensio atravesó la multitud congregada bajo los paraguas y se dirigió a la plaza del cangrejo nebuloso. La imponente figura metálica lo miró con ojos vidriosos, consultó una libreta y le permitió el paso.
Julipensio estaba acercándose a su destino. Giró por un par de callejuelas repletas de tenderetes en los que se subastaban órganos y descendió por una escalinata que había conocido tiempos mejores. Una vez abajo, se colocó en mitad de la plaza desierta, mientras esperaba a que llegase su contacto.

El suelo vibró. Ante él se abrió una trampilla de la que surgió una enorme tarta rosa de tres pisos. Era casi tan alta como él. Julipensio dio un paso al frente y golpeó la tarta con los nudillos. Estaba hueca.
La tarta pareció reaccionar a los golpes y giró sobre sí misma durante medio minuto. Cuando se detuvo, se abrió en dos con un sonido seco y de su interior surgió una figura encorvada vestida de negro.

-Soy Pascualillo -dijo la figura con una voz ronca.
-Te traigo lo acordado -dijo Julipensio, tendiéndole un sobre abultado.
-¿Esta todo?
-300 de los grandes, tal como acordamos.

El hombre de negro abrió el sobre y lo volcó sobre la palma de la mano para examinar el contenido. Esbozó una sonrisa:

-La invisibilidad está muy conseguida, parece auténtica.
-Mi mercancía siempre es de calidad.
-Bien, bien. Creo que te has ganado la recompensa. ¿Estás preparado?
-Por supuesto.

Pascualillo rebuscó en un bolsillo y extrajo una foto de un pájaro con brazos.

-Ten cuidado -dijo mientras se la entregaba con extrema delicadeza-. Es venenosa. Y sabe cantar.

Julipensio la guardó en la cartera, murmuró en voz baja algo similar a un conjuro y dio media vuelta alzando una mano en señal de despedida.

La lluvia empezó a caer con más fuerza, las campanas metálicas volvieron a llenar la ciudad. Julipensio había ganado una semana más de vida.

viernes, 17 de junio de 2011

¡Pájaros con brazos!

Es tal y como dice el título: http://www.iywib.com/birds_with_arms.php

Ejemplo de lo que podemos encontrar en la página



No añado nada más porque... ¿para qué? Las imágenes hablan por sí mismas.

Agradezcamos a Scullywen este descubrimiento.

jueves, 16 de junio de 2011

Una entrada llena de puntos

.


.



.



.




.




....................................

........................................................

.............

.........................................................................

........
.............
..

.........................................

.


.



............................................................................................................................................................................................................................................



(Que conste que había avisado).

martes, 14 de junio de 2011

Mr Juego de tronos (versión sin censura y con ojos)

Regargojana y Scullywen fueron las primeras que me hablaron de la saga"Canción de hielo y fuego", cuyo primer tomo (Juego de tronos) ha sido llevado a la pantalla por la HBO (cuando escribo este tipo de cosas, no puedo evitar imaginarme a la HBO incrustando el primer tomo contra el televisor).

El caso es que a Regargojana le ha gustado eso de ver que algunos personajes son encarnados por actores de buen ver. Esta entrada se la dedico, para que pueda deleitarse con sus favoritos... y también con unos cuantos que añado de regalo, para que no se diga que no soy generosa.


Empezamos con su amado Jaime:


Sale bien, ¿verdad?




Sigamos con Drogo, en una de sus instantáneas más feroces:


¿Y qué hay de Viserys?



Sé que es tu trío de ases, pero te añado a pestañas-Robb:


Y aquí cuando prescinde del rimmel:



Se me había olvidado comentarte que Robb viene con su hermano, es un pack inseparable.





Y como sé que te gusta acaparar, vamos con el resto.


Tyrion:



Sam (después de que alguien le robase su bocadillo):



Un par de cotillas para que no te aburras:




¿Y qué me dices del poder real?



¡Y tu gran amigo Boroned!



Acompañado de Aznar...




No, no me olvido de Hodor...



Y no discriminamos a nadie por su edad...



...procedencia...


... o nivel de hijoputismo:




Para finalizar, te dejo con tus dos grandes decepciones.

El Perro:


Y ese joven apuesto de melena oscura que debía ser Renly...y que al final fue... esto:


Y su, ejem, amig.. ejem, ejem, sí... amigo... Loras...



¡Casi me olvido! Dejamos para el final al mejor personaje de toda la serie... ¡Lancel!



Porque nadie lleva la boina con tanto estilo como él...

sábado, 11 de junio de 2011

Manda tu nombre a Marte

Seguro que cualquiera de vosotros ha soñado con enviar su nombre a Marte dentro de un microchip. Y el que no lo haya hecho, es que no tiene vida, dinero, ojos ni familia.

El caso es que ahora vais a tener la oportunidad de realizar este acto de utilidad sin precedentes. Solo tenéis que hacer clic en este enlace y rellenar el formulario.

El rover Curiosity (así se llama lo que veis en la foto) irá por ahí deambulando, cargando con un listado de nombres entre los que pueden figurar los vuestros. Si algún día un marciano con mala cara pregunta por vosotros, culpad a la Nasa.


Para despedirme, os dejo con la ficha del Curiosity. De los dos hombre siniestros del fondo no tengo datos, se siente.


jueves, 9 de junio de 2011

Kernel panic

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH










AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH













AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH









AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH








Stayin' alive, stayin' alive










Hoy es jueves. Tengo brazos y esternón. Y estoy escribiendo una entrada sin contenido para que Indy me mire mal.
Eso sí, en dos semanas acabará Juego de tronos y podré escribir mi reseña sin temor a destripar el argumento. Mientras tanto, dejo una foto de Drogo, porque soy toda bondad.


lunes, 6 de junio de 2011

Una lenteja asesina

Era noche cerrada, o tal vez semiabierta. El viento aullaba entre las copas de los árboles, llenando la calle de sonidos metálicos. Y es que en Ríobajo del Norte, los árboles eran de acero inoxidable. Y las personas de corcho.

Una rata nihilista asomó los bigotes por la oquedad que conducía a su madriguera. Olisqueó y comprobó que el olor a sangre corría a través del trazado irregular de las baldosas que cubrían la acera. A los pies de un grupo de contenedores yacía una figura desmadejada. Por un momento, uno habría podido pensar que se trataba de un ser humano al que le habían arrebatado la vida. Pero en realidad, se trataba de un diplodocus. Y es que a los ojos de los gusanos ciegos, todas las criaturas son parecidas.

Comenzó a caer entonces una fina llovizna, acompañada de relampagueos lejanos. Se acerca el invierno, pensó la lenteja, al tiempo que dedicaba a cámara una mirada cargada de rimmel robbeniesco.

Y entonces apareció él. Gustavo Felipe el decimonónico, el saltamontes más famoso que nunca ha pisado una plantación de melones. Sonrío a la lenteja y dijo:

-Yo ya he estado aquí antes. Y tú me mataste.

La lenteja se estremeció. Era consciente de que el plan había fracasado, de que Eleuterio no estaría esperándolo en la siguiente bocacalle, con su libro de programación en la mano.
Suspiró, como solo las lentejas saben hacerlo, exhalando hierro y vitaminas. Y entonces, mutó en queroseno.

La lluvia empezó a golpear el suelo con fuerza, mientras el saltamontes se ajustaba las botas altas de pelo. Esta vez no había podido atraparlo... pero habría una futura ocasión... pronto, muy pronto.

sábado, 4 de junio de 2011

Ghost Trick

Del creador de objection... ehmmm... Phoenix Wright... ¡llega Ghost Trick!


¿Y de qué va este juego? Pues fácil, de un fantasma que tiene el poder de manipular los elementos que hay a su alrededor. Pero eso no es todo. Nuestro fantasma tiene el poder de retroceder en el tiempo cuando muere una persona. Concretamente, puede trasladarse hasta cuatro minutos antes de su muerte. ¿Con qué finalidad? Pues para cambiar el destino de esa persona y evitar su muerte, claro. Supongo que también podría hacerlo para que la muerte fuese más sádica y dolorosa, pero ese es el tipo de ideas que se me ocurren a mí y no a los desarrolladores de videojuegos.

Podría contar más sobre este título, pero es una pérdida de tiempo cuando puedo dejaros con una demo (en flash, argh) para que cada uno pueda probarlo. Si os gusta y tenéis una DS, a viciar.

Demo aquí

viernes, 3 de junio de 2011

El paro es muy malo y Ghost Trick mola

Resumen de mi vida en esta temporada gafe que inauguré cuando me llamaron de una entrevista interesante la única semana en la que estaba en la otra punta del país:

-Sigo en paro. Me llaman de una entrevista que es un timo (me lo ha chivado google, así que no me molestaré en ir). Me llaman de otra que parece que no lo es (dependienta, nada emocionante relacionado con la cría de amebas). La entrevista sigue en pie (¿dejaré de ser gafe?)pero el hermoso estado verde de finalista en infojobs, acaba de cambiar al rojo pollo ensangrentado de descartado. El lunes descubriré si la informática es aún peor de lo que suponía o si me llaman para perder el tiempo. Yeah.

-Citas con el dentista. Snif, snif. Pagar para que te pinchen, te trasteen con aparatos del averno... esto es de masocas.

-Y ya está. Pensaba que había más cosas en el listado gafe, pero si las hay se me han olvidado. Así que pasemos a lo interesante.

-¡Ghost Trick!Pero qué vicio de juego. He pasado la parte terrible de esquivar guardias de seguridad (Indy, dile a la rubia que se lo dedico) y ahora estoy en la recta final (a la espera de quedarme a solas y poder disfrutar del juego como es debido, que si no me interrumpen siempre).

-¡Tengo pies! ¡Y ojos! No hay nada como ser consciente de que uno es un ser completo. Recordad, cada mañana hay que buscar unos minutos para dar gracias al orangután devorador de tostadas por el hecho de estar vivos y no ser informáticos (los que lo sean, que den gracias por el hecho de que les siga dirigiendo la palabra).

-¡Canción de hielo y fuego! Reconozco que era reticente a leerlo, por el hecho de que el tema de fantasía me tenía un poco harta últimamente. Pero cuando Scullyween y la pìja comparten una misma opinión, hay que hacer caso. Voy por el tercer libro y la verdad es que no está mal. No me parece una obra maestra (al menos, no la obra maestra que parece ser para muchos), pero es bastante entretenido, me gusta. Ahora que ha empezado también la serie me entretengo viéndola y rajando con estas dos merluzas sobre la buena o mala adaptación que han hecho.

-¡Una tarta! No tengo ninguna, pero habría estado bien.

-¡Jancio! Esta cosa informática despierta mi amor y mi odio a partes iguales. Nunca le perdonaré el ser binario. Pero pese a ello, seguiré adorándolo como el primer día. Bueno, mejor como los días de muchos meses más adelante, porque el primer día no lo adoré en absoluto, las cosas como son. Eso sí, si me estás leyendo (que lo dudo), que sepas que eres un cacho melón de secano que merece sufrir la ira del pseudodragón. Compórtate como un novio, como un hombre o como algo que merezca la pena. ¡Y dame mil euros!

-¿He dicho Jancio? Oh, sí. Pero es que es tan cutre y achuchable al mismo tiempo. Ñam.

-¡Okamiden! Saturada de tanto RPG (prácticamente no jugaba a otra cosa desde hacía años) estoy aprovechando la DS para jugar a algo que no tenga turnos. Y este título es una opción estupenda. El protagonista es la cosa más adorable del mundo (no es Jancio, tampoco soy yo, pero da igual) y el estilo gráfico me encanta. Además, por ahora, es bastante asequible en lo que a dificultad se refiere, así que no siento ganas de maltratar al primero que ose mirarme (y que por simple estadística de probabilidad, todos sabemos quién iba a ser).

-¡Escribo de forma más o menos responsable! Me propuse actualizar más de dos veces por mes y lo estoy consiguiendo. Sigo sin poner cosas serias ni interesantes, pero me importa bien poco. Es mi blog y pongo lo que quiero. Como si quiero poner almohadillas. Mirad.


####################################################

¡Ja!

En fin, que esto iba a ser un resumen y al final os estoy contando mi vida entera. Sirva esta entrada como explicación periódica de lo que voy haciendo por estas tierras del norte (donde la gente come cosas) y como actualización cutre del blog.


PD: Le regalo una historia a Indy. Esto era un camarón disfrazado de loncha de queso que mutó en tecla de Supr y murió. O eso es lo que quiso que todos creyeran... uhhhhh...

jueves, 2 de junio de 2011

Versiones metaleras

Lo prometido es deuda (así que ahora cada lector me debe mil euros). Os dejo con una serie de canciones versionadas por distintos grupos de metal. Algunos dicen que es la forma de que los melenudos escuchen cosas poperas sin avergonzarse. Otros dicen que convierten cosas cutres en canciones interesantes. Yo me limito a decir que es curioso.

Lo ideal sería insertar los distintos vídeos de youtube para verlos en el propio blog, pero corremos el riesgo de que la página tarde milenios en cargar. Así que os dejo el enlace y lo abrís en una nueva pestaña, como las personas decentes.

No son muchas, pero como sois vagos y no vais a ver todas, pongo un asterisco en las versiones más destacables (bajo mi punto de vista de persona maravillosa).


Rasputin (*)
Boney M  http://www.youtube.com/watch?v=kvDMlk3kSYg
Turisas  http://www.youtube.com/watch?v=cdkBs0VCSX0

Somebody's Watching Me (*)
Rockwell  http://www.youtube.com/watch?v=7YvAYIJSSZY
Warmen  http://www.youtube.com/watch?v=x9AIbtF9Sv4

La Isla Bonita
Madonna  http://www.youtube.com/watch?v=qqIIW7nxBgc
Twilight Guardians  http://www.youtube.com/watch?v=qToq_VQ8cN0

Gimme More (*)
Britney Spears  http://www.youtube.com/watch?v=elueA2rofoo
Machinae Supremacy  http://www.youtube.com/watch?v=UGUqTa04Z6o

Oops! I did It Again
Britney Spears  http://www.youtube.com/watch?v=CduA0TULnow
Children of Bodom  http://www.youtube.com/watch?v=K84j7CJIUKU (es más una parodia que una versión, pero no importa).

Never Ending Story
Limahl  http://www.youtube.com/watch?v=MccmHwA-c4U&feature=fvst
Dragonland  http://www.youtube.com/watch?v=Jh7ZLXMXVw0

It's A Sin
Pet Shop Boys  http://www.youtube.com/watch?v=QkwgMMNXjTc
Gamma Ray  http://www.youtube.com/watch?v=IsfHFy30CuM

Na Na, Hey Hey, Kiss Him Goodbye
Gente raruna (Steam)  http://www.youtube.com/watch?v=jsaTElBljOE
Axxis  http://www.youtube.com/watch?v=mQLk1ypdBcc

World of Promises (*)
Treat (estos no son poperos, pero da igual) http://www.youtube.com/watch?v=sM5Tdvx-sas
In Flames  http://www.youtube.com/watch?v=wF1-pp1WiAc

miércoles, 1 de junio de 2011

Juego de tronos y dos pinzas de la ropa

Hoy os traigo la canción de apertura (para los contagiados por todo lo anglosajón, opening) de Juego de tronos (o Game of Thrones, o serie de la HBO donde parece que no hay sexo ni sangre hasta que llegas a la mitad).

Es una interesante versión de la original. Y ya que menciono las versiones, creo que haré una entrada sobre melenudos versionando temas (y se la dedicaré a Indy Segismundo III). Hasta entonces, conformaos con esto.